Funny Stories | Humor | Cerita Lucu

Bobi masuk WC umum. Di dalam ada cowok, berdiri, tangannya buntung. Bobi kasihan banget, gile, gimana kencingnya tuh orang…

"Mas, Mas, mau saya bantuin?"

Kata si mas, "Oh boleh Mas… makasih yah…"

Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke celana dalamnya, terus di resletingin lagi.

"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini…"

Kata Bobi, "Wah, nggak apa-apa. Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?"

Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang diumpetin di dalam kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya…"

Sebuah toko yang menjual calon suami baru saja dibuka dimana wanita dapat memilih suami.

Diantara instruksi-instruksi yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.

Kamu hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI

Toko tersebut terdiri dari 6 lantai dimana setiap lantai akan menunjukkan sebuah calon kelompok suami.

Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut. Bagaimanapun, ini adalah semacam jebakan. Kamu dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya kecuali untuk keluar dari toko..Lalu, seorang wanita pun pergi ke toko suami tersebut untuk mencari suami..

Di lantai 1 terdapat tulisan seperti ini :

Lantai 1 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan

Wanita itu tersenyum, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya.

Di lantai 2 terdapat tulisan seperti ini :

Lantai 2 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, dan senang anak kecil

Kembali wanita itu naik ke lantai selanjutnya.

Di lantai 3 terdapat tulisan seperti ini :

Lantai 3 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,
senang anak kecil dan cakep banget.

Wow, tetapi pikirannya masih penasaran dan terus naik.

Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan

Lantai 4 : Lelaki di lantai ini yang memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.

Ya ampun !'Dia berseru, 'Aku hampir tak percaya'

Dan dia tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini:

Lantai 5 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,
senang anak kecil,cakep banget,suka membantu pekerjaan rumah, dan memiliki rasa romantis.

Dia tergoda untuk berhenti tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan terdapat tulisan seperti ini:

Lantai 6 : Anda adalah pengunjung yang ke 7.779.977. Tidak ada lelaki di lantai ini.Lantai ini hanya semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas.

Usman Santoso, supir camat di Payakumbuh. Suatu hari minta berhenti bekerja pada Boss-nya yang juga Camat Payakumbuh. Alasan, dia akan mencoba mengadu nasib merantau ke Jakarta.

Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian, Dia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar dan membangun rumah di Depok, di lingkungan perumahan dosen UI. Di Komplek tersebut dia cukup terpandang karena rumahnya yang besar serta banyak orang komplek menaruh perhatian pada dirinya.

Namun ada hal yang membuatnya agak canggung saat tingga di lingkungan akademisi, macam-macam gelar mulai Drs, S,Kom, PhD, Prof, dll. Usman merasa malu kalau papan namanya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.

Maka dibuatlah papan nama dari perak, dipesan dari Koto Gadang, dengan nama DR. Usman Santoso, MSc.

Suatu ketika ayahnya datang berkunjung ke rumahnya. Alangkah bangganya melihat nama anaknya di papan nama depan rumah. Sang Ayah bertanya dengan nada gembira dan bangga, karena ayahnya merasa hanya menyekolahkan Usman di SMP dan setelah itu bekerja jadi sopir dan hanya berdagang.

"Wah...wah.. Abah betul-betul bangga Usman, sampai terkejut di mana anak ambo kuliah?," tanya ayah Usman.

Dengan malu-malu Usman menjelaskan, "Ahh, Aba...!!! DR. Usman Santoso MSc itu maksudnyo......Disitu Rumahnya Usman Santoso Mantan Supir Camat."

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai
peraturan penerbangan,
jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada
di pinggang yey,
baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala
napas sesek.

biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu
cara pasang itu
sabuk
yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak
gampang lepas,
ngencengin, dan ngelepasinnya.

baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin,
jangan dipake kecuali
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan
lupa, itu barang
jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang
buat pajangan
salon.
yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri
atas bawah depan
belakang deh ih...

cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati
ati kekencengan
tar
gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.

biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah
delima, atau yey
tiup
itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat,
itu baju apung
dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di
jendela karena gak
muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya
keras amirr..
gimana
sih nih..

eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua
pintu darurat di
depan,
ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat
di tengah-tengah.
jadi keluarnya jangan rebutan ya.

kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena
sabuk yang di
pinggang
kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung,
masker oksigen
bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah
trus napas kayak
biasa.
kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti
nolongin anaknya dulu
baru yey pake sendiri.

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di
depan yey duduk,
silakan
dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..
endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss
yuuu... mariii.

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan ke Eropa dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi.

Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toliet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toliet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW" … "WA" … "PP" … "ATR" ...

Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya ... dalam hati ia berkata
"Oh rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok ... wah enak ya perempuan kalau ke toliet."
Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA"....dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah ... "Aha ..." ia berpikir "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini ..."

Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus....."Man. ..this is great ..sangat hebat pelayanan seperti ini !!!" ia berkata dalam hati ...

Kemudian ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia pingsan, saat bangun dan tersadar ia sudah ada di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus ... ia sangat heran … lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas ... ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita di dalam pesawat.
Sang perawat kemudian menjelaskan ... "Ya ... anda pasti sedang menikmati pelayanan dipesawat yang ditujukan untuk perempuan ... sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (pelepas pembalut otomatis) ... dan "punya" anda tertarik oleh alat itu!!!

Suatu malam, ada seorang pria berjalan ke bar. Disana dia duduk dan meminta bartender agar membawakan dia sebotol bir. Bartender meluluskan permintaannya dan pria itu menghabiskan birnya dengan cepat, kemudian melihat dompetnya, mengeluh, dan meminta bir lainnya.

Setiap kali dia menerima bir, pria itu meminumnya kembali, melihat dompetnya, mengeluh, dan memesan bir lainnya.

Bartender itu menjadi curiga dan berkata, "Hei, kamu. Mengapa setiap kali kamu menghabiskan bir lalu buru-buru membuka dompet? Kamu takut uangmu tidak mencukupi?"

Pria itu menjawab, "Bukan itu masalahnya. Saya menaruh foto istri saya dalam dompet. Saya akan minum terus sampai dia berubah menjadi cantik. Kemudian saya baru pulang ke rumah."

Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar.

"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki-laki muda menghampirinya.

"Apa? Ke hotel?" teriak si gadis.

"Bukan, bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman......"

"Kau meminta aku menemanimu ke hotel?" teriak si gadis lebih keras.

Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki-laki muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki-laki itu dengan sinis dan mencibir.

Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki-laki muda itu.

"Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya."

Si laki-laki menatap dengan tampang dingin. Kemudian berteriak dengan amat kerasnya,

"Berapa? Dua ratus ribu?"

Bicara 'tangis-menangis' (kok 'senglad' kedengarannya ya, kayak orang bindeng bicara tangkis-menangkis), barusan saya 'ngasep' (baca: merokok) dibawah, groundfloor, tiba-tiba ada bapak-bapak yang (menurut penglihatan saya jelas) menangis. Lha wong keluar air mata banyak, sambil ngucek-ngucek mata. Lalu saya tanya,

"Pak, kok bapak menangis ?". Si bapak kaget ada orang yang menegurnya.

"Kok anda tahu saya menangis ?"

"Lah, itu keluar air mata, sambil ngucek-ngucek mata".

"Menangis itu kan kalau keluar air mata diikuti perasaan sedih, gembira, menyesal, dll. Bahkan ada juga orang menangis nggak keluar air mata. Bagaimana bapak tahu perasaan saya ? Lagian saya nggak ada semua perasaan seperti itu"

"Ooooo...hh....., jadi bapak nggak menangis ?"

"Nggak ! Saya habis naik motor, mata saya kemasukan binatang"

(bathin saya... emang mata bapak kemasukan kerbau, sapi, buaya, dkk)

"Maaf dah kalau begitu"

Tiba-tiba si bapak mau ngeluyur pergi dan...

"Bapak juga kok ketawa-ketawa aja dari tadi, pasti ada sesuatu yang menggembirakan ya, habis gajian mungkin ?", kata si bapak.

"Lho kok bapak tahu saya sedang gembira atau bahagia ? Saya justru sedang menderita, tetapi saya tetap tertawa... karena sejak jaman 'podho mlarate', gigi saya udah begini ini ('tonggos')".

Si bapak langsung ngeluyur pergi...

"Skor 1-1", bathinku (tetap dalam penderitaan)

Masih di karawang, seorang ibu pergi kepasar untuk menjual kambingnya....
Di daerahnya yang memiliki truk angkutan adalah orang Jawa. Truk pertama yang didatanginya menolak mengangkut kambingnya. Truk kedua begitu juga, tidak mau angkut kambing. Habis akal si ibu, dimasukkannya kambing itu ke karung lalu diikat.

Truk ketiga berhenti, supir bertanya, "Bawa apa itu?"

"Nangka, pak," jawab si ibu

"Naik....," kata supir

Di perjalanan kambing dalam karung itu menjerit-jerit, keras sekali
"Bunyi apa itu, bu? Apa benar yang ibu bawa itu nangka? tanya supir.

"Benar pak, itu nangka," jawab si ibu kalem.

Truk berjalan lagi. Di jalan yang berlubang-lubang, lengking kambing itu makin keras.

"Benar itu nangka, bu?" tanya supir, mulai curiga.

"Benar pak, itu nangka," jawab si ibu tetap kalem.

Kali ini sang supir tidak bisa percaya lagi. Dia turun, dibukanya karung dan .......segera iapun berhadapan dengan wajah kambing.

"Nah, apa ini, bu!!!" bentak supir, "Ini kan kambing, bu!!"

"Iya pak, ini kambing, tapi namanya Nangka."

Paus dan Ratu Elizabeth sedang berdiri di balkon, menghadapi ribuan rakyat di halaman. Ratu berkata pada Paus,"Aku mengajak kamu bertaruh bahwa aku dapat membuat semua rakyat Inggris yang sedang berkerumun menjadi tidak terkendali hanya dengan lambaian tanganku."

Paus menjawab,"Ooo......itu tidak mungkin !! Kamu tidak bisa !"

Maka sang Ratu pun berkata,"Lihat, nih !!" Sang Ratu melambaikan tangannya dan tiba2 tiap orang Inggris yang sedang berkerumun menjadi liar, melambaikan bendera Union Jacks dan berseru seperti orang gila.

Paus sambil berdiri berpikir,"Busett.....Apa yang harus kulakukan ? Aku tidak mengira dia bisa melakukan hal itu." Setelah berpikir beberapa saat, Paus berkata pada Ratu,

"Aku mengajak kamu bertaruh, bahwa aku dapat membuat setiap orang Irlandia yang berada di kerumunan menjadi liar. Tidak hanya sekarang, bahkan selama seminggu, hanya dengan anggukan kepalaku."

Ratu menjawab dengan yakin,"No way, itu tidak akan terjadi !"

Maka, Paus pun langsung menandukkan kepalanya pada kepala sang Ratu.

"Tuan, jika Anda menjadi suamiku, saya akan meracuni minumanmu." - Lady Astor to Winston Churchill

"Nyonya, jika Anda menjadi istriku, saya lebih suka meminumnya."
- Jawaban dari Winston Churchill

Suatu ketika, di suatu stadium diadakan lomba isep-isepan hidung. Barang siapa yang bisa menghisap barang dengan hidungnya dikatakan sebagai pemenang.

Ada tiga peserta yang didatangkan dari seluruh penjuru dunia. Sang wasit pun memulai pertandingan.

Peserta Pertama,....(peserta pertama pun mengambil ancang-ancang) Siapppp .... Yak!..
Dan tiba tiba saja meja didepan peserta pertama Hilang. Wasit Berkata "Peserta pertama berhasil menghisap Mejaaa!",

Peserta kedua pun mulai mengambil ancang ancang. Huuusp!.... Tiba-tiba saja, lemari baju di depan peserta kedua hilang.... Wasit Berkata "Peserta kedua berhasil menghisap lemari...!!",

Sekarang giliran peserta ke tiga.... ketika peserta ketiga baru mengambil ancang ancang, tiba tiba.. stadium mati lampu.

Lalu sang wasit berkata :
"Soudara sodara... Kita semua berada dalam hidungnya ..........!"

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"


Cape deh...

Menurut penelitian yang dilakukan oleh para profesor ahli dari Indonesia selama hampir 20 tahun, akhirnya mereka mengumumkan keputusan yang sangat mengejutkan tentang cara kita tidur selama ini.
Ternyata tidur telentang sangat tidak dianjurkan sama sekali oleh para peneliti dari Indonesia tersebut. Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosi :

"Kalo tidur jangan sekali-kali sambil telentang!!..., karena tidur sambil telentang itu bisa mengganggu kesehatan anda.”

Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat."
Orang-orang yang tidur sambil telentang akan mengalami gejala-gejala sebagai berikut:

1. Susah bernafas.
2. Tersedak.
3. Pencernaan terganggu, dan,
4. Yang paling fatal,dapat menyebabkan KEMATIAN!!...

Oleh karena itu, disarankan agar anda menghindari tidur sambil telentang, sebab jangankan tidur sambil telen tang, telen baut saja susahnya setengah modar......


Jadi disarankan cukup tidur sambil TELEN LIUR aja ya..

Seorang fotografer amatir diundang makan malam oleh sahabatnya yang telah berkeluarga. Ingin tahu pendapat sahabatnya, fotografer tersebut membawa sejumlah foto hasil jepretannya.
Melihat foto-foto tersebut, istri sahabatnya berseru, “Duh, bagus sekali. Iya, semua foto-fotomu bagus. Pasti kamu memakai kamera yang bagus, ya kan?”
Fotografer itu diam saja dan hanya tersenyum.
Akan tetapi ketika pamit pulang, ia berkata kepada istri sahabatnya, “Terimakasih. Makanannya enak sekali, pasti kamu mempunyai peralatan dapur yang bagus.”

Dibantu suaminya, seorang perempuan turun dari taksi dan berjalan menuju ke dalam sebuah rumah bersalin. Baru sampai pintu masuk, perempuan tersebut tak kuat lagi menahan dan lahirlah anaknya.
Perempuan tersebut menangis karena merasa sangat malu ditonton banyak orang. Seorang perawat yang datang menolongnya berusaha menghiburnya.
“Sudahlah Bu, tidak perlu malu. Ibu seharusnya malah bersyukur, bisa cepat lahir dan sudah berada di rumah sakit,” kata perawat.
Ia lalu menambahkan, “Ibu beruntung lho. Dua tahun yang lalu ada seorang ibu yang melahirkan di dalam taksi di tengah jalan, ketika sedang menuju kemari.”
“Itu sih saya…,” teriak perempuan tersebut dan meneruskan tangisnya.

Seorang lelaki muda sedang berbelanja di sebuah supermarket, sementara itu seorang perempuan setengah baya selalu mengikutinya kemanapun dia pergi.
Awalnya dia curiga, tapi karena perempuan tersebut tidak pernah mendekat atau mengganggunya, dia pun tidak mengacuhkannya lagi.
Ramainya pengunjung membuat antrian di kasir menjadi cukup panjang. Ketika masuk ke dalam antrian, dilihatnya ibu-ibu yang tadi selalu mengikutinya berada di depannya.
Maaf ya Nak, kalau tadi aku selalu memandangimu.Kamu mengingatkan pada anakku yang telah meninggal beberapa waktu lalu,” kata si ibu.
Ah, nggak papa kok, Bu. Saya turut sedih dengan kematian anak ibu,” jawab si lelaki muda.
Mereka pun ngobrol sambil menunggu antrian. Tolong panggil aku Mama ya, untuk mengobati kerinduanku pada anakku,” kata si ibu.
Iya, Ma.” Saat si ibu meninggalkan kasir dan melambaikan tangannya, si lelaki muda berseru, Daaa Mama.”
Selesai menghitung belanjaannnya, kasir berkata, Rp350.470.”
Mahal amat; untuk barang-barang ini?” tanya si pemuda sambil menunjuk barang belanjaannya yang tidak seberapa.
Kan sama belanjaannya Mamamu,” jawab kasir.

Ada 11 orang bergelantungan pada tali yang tergantung pada helikoper penyelamat yang sedang terbang di suatu ketinggian. Sepuluh orang lelaki dan satu orang perempuan.
Mereka semua tahu kalau kelebihan beban. Jika salah satu dari mereka tidak menjatuhkan diri, tali akan putus dan semuanya akan jatuh dan mungkin meninggal.
Tidak ada seorangpun yang bisa memutuskan siapa yang harus menjatuhkan diri sampai akhirnya perempuan satu-satunya di antara mereka mengalah. Perempuan tersebut kemudian mulai memberikan kata perpisahan yang sangat menyentuh, Saya akan mengorbankan hidup saya untuk kalian. Memang begitulah takdir perempuan, selalu berkorban, untuk suami, anak-anak dan kaum lelaki.”
Begitu selesai berkata, semua lelaki bertepuk tangan.

Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju. Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan menggelepar-gelepar.
Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata, Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta akan membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali lipat.” Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia,” kata ikan mengingatkan.
Nggak masalah,” jawab Minah.
Abrakadabra… jadilah Minah wanita yang amat cantik.
Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya. Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya,” kata ikan.
Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga.”
Abrakadabra… jadilah Minah orang yang kaya.
Lalu permintaan ketiga?” tanya ikan.
Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan.”

Suatu hari, dua orang patungan untuk membeli sebuah jam tangan. Ketika jam itu kemudian rusak, salah seorang dari mereka membongkarnya dan menemukan bangkai seekor lalat di dalamnya. "Tidak heran jam itu rusak,"katanya, "Sopirnya saja sudah mati!"