Funny Stories | Humor | Cerita Lucu

Presiden berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jika presiden menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?

Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list..
Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON
Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP
Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat"
Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.
Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600"
Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del
Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul
Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit)
Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia
Jangan-jangan akan muncul e-corruption
Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek
Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas
Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi
PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!
Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya
Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras"
Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play"
Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN
Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan
Ruangan-ruangan di Indonesia akan ebih sejuk karena memakai Windows
Institusi pemerintah akan memakai o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux
Java Script akan menjadi bahasa nasional
WNI menjadi Windows Negara Indonesia
Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur"
Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya
Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode"
Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer
Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu
Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia
Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver"
Prosedur Operasi Rempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation"
Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar
Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai
Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition)
Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll
Akan ada keputusan Menteri Final Preview
Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack
Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM
Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible"
Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR
Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap
Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch ulang dengan service pack 7 or higher

Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam ,disana ada 10 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali.
Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya,
si pemilik peternakan bernama JONI memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda.
Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

Si Tua: Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 10, kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor.
Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja.
Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda: Boleh saja!, mau lomba apa?
Si Tua: Lomba lari 100 m.
Si Muda: Ok, gak masalah
Si Tua: Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 m.
Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.
Eh, waktu hampir bisa menyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si BOMBOM sang pemilik menggerutu...

"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI.
BUKANNYA MENGEJAR BETINA, MALAH MENGEJAR AYAM JAGO TUA INI."

Ini Bu Tuti pasti setuju kalau huruf R dihilangkan.....

Jumlah Abjad Harus Dikurangi !!!

Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia.
(disadur dari sebuah tulisan yang sudah lama hilang - versi Inggris)

Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26.
Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak,
dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan.
Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.

Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S.
Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst.

Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW. Serupa dengan X,
kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali.

Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C.
Tidak ada alasan kuat tentang hal ini.

Huruf Y diganti dengan I.
Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I.

Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P.
Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.

Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.
Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup.


Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R,
mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L.


Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H.
Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C.

Hulup G juga diganti menjadi K.
Dan hulup J juga diganti menjadi C.

Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia.
Cekalank kita kanti hulup pokalnia.

Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.

Kita akan eliminaci dua hulup pokal.
Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.
Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.

Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta.
Kalaoo keeta tooleeckan lagee, hooloop-hooloop eeang telceeca adalah:

A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T.

Haneea ada 12 belac hooloop!! Looal beeaca bookan??
Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop.

Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan! !

Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.

Tiga orang pengacara dan tiga orang insinyur mengadakan perjalanan dengan kereta untuk menuju ke konferensi. Ketika tiga pengacara itu membeli tiket kereta, salah satu dari para insinyur itu melihat bahwa mereka hanya membeli satu tiket kereta saja. Maka bertanyalah para insinyur pada mereka "Bagaimana kalian bisa naik kereta ini dengan membeli hanya satu tiket untuk tiga penumpang ?"

Para pengacara menjawab dengan nada sombong " Lihat dan perhatikan baik baik ya".

Ketika kereta akan berangkat masuklah ketiga pengacara itu berdesakan ke dalam kamar kecil (WC) yang kebetulan berada di dekat temapt duduk para insinyur. Kondektur datang untuk mengumpulkan tiket para penumpang. Ia mengetuk kamar kecil dan mengatakan "Maaf, tiketnya" dan saat itu pula pintu dibuka sedikit dan ada tangan memegang tiket yang keluar dari sana dan pergilah kondektur itu.

Para insinyur berpikir bahwa itu adalah ide yang sangat pintar untuk menghemat uang mereka, maka setelah konferensi berakhir mereka bertemu lagi di stasiun dan para insinyur hanya membeli satu tiket saja. Melihat para insinyur meniru cara mereka maka para pengacara sama sekali tidak membeli tiket kereta untuk membuat mereka kagum. Para insinyur terkagum kagum dan bertanya pada pada para pengacara "Bagaimana kalian naik kereta tanpa tiket ?"
dan dengan bangganya mereka menjawab "Lihat saja nanti".

Sesaat setelah para insinyur masuk kedalam kamar kecil, para pengacara masuk ke dalam kamar kecil yang lain yang berada didekatnya. Setelah beberapa menit salah satu pengacara keluar dan mengetuk pintu dimana para insinyur sedang menyembunyikan diri dan berkata "Maaf tiketnya".....................

Persamaan 1

Manusia = makan + tidur + kerja + hura-hura
Keledai = makan + tidur

Maka,

Manusia = Keledai + kerja + hura-hura

Maka,

Manusia - hura-hura = Keledai + kerja

Maka,

Manusia yang tidak tau hura-hura = Keledai yang bekerja / Kerja seperti
Keledai

===================================================
Persamaan 2

Pria = makan + tidur + cari duit
Keledai = makan + tidur

Maka,

Pria = Keledai + cari duit

Maka,

Pria - cari duit = Keledai

Maka,

Pria yang tidak tau cari duit = Keledai

====================================================
Persamaan 3

Wanita = makan + tidur + belanja & habisin duit
Keledai = makan + tidur

Maka,

Wanita = Keledai + belanja & habisin duit

Maka,

Wanita - belanja & habisin duit = Keledai

Maka,

Wanita yang tidak tau belanja & habisin duit = Keledai

=====================================================
KESIMPULAN:

Dari Persamaan 2 dan Persamaan 3 :

Pria yang tidak tau cari duit = Wanita yang tidak tau belanja & habisin
duit.

Kata lain :

Pria cari duit AGAR wanita tidak menjadi Keledai ! (Postulat 1)

Dan, Wanita belanja & habisin duit AGAR pria tidak menjadi Keledai !
(Postulat 2)

Jadi, kita sampai pada ....

Pria + Wanita = Keledai + cari duit + Keledai + belanja & habisin duit

Maka ... dari Postulat 1 dan 2, kita dapat simpulkan :

Pria + Wanita = 2 Keledai yang hidup berbahagia selama-lamanya. ..!!!!
(... happy ending deeh...)

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L) . Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L ).

Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu...

Suatu saat sewaktu istirahat seminar tentang "Peranan Ilmu di Abad Mendatang" seorang Arsitek, seorang dokter Ahli Bedah, seorang Ahli Hukum dan seorang Politikus terlibat dalam perbincangan mengenai disiplin ilmu siapa yang paling tua di dunia. "Tidak lama setelah Adam diciptakan, Tuhan mengambil sebuah tulang rusuk Adam kemudian terciptalah Hawa. Nah, proses pengambilan tulang rusuk itu tidak bisa lain kecuali menggunakan teknik ilmu bedah.
Jadi, ilmu bedah adalah ilmu yang paling tua di dunia ini!" kata si Ahli Bedah dengan bangganya. "Tapi apakah anda tidak ingat, sewaktu Adam belum diciptakan, Tuhan terlebih dahulu menciptakan Taman Firdaus yang sangat indah, tiada duanya sampai saat ini. Bukankah penciptaan Taman Firdaus itu jelas menggunakan ilmu arsitektur?" sergah si Arsitek tak mau kalah. "Tenang-tenanglah saudara-saudara! Kalian-kalian harus lebih teliti dalam menyimak "kejadian" awal mula alam semesta ini.
Ketika belum terbentuk bumi dan planet-planet lain di jagad raya ini, keadaan alam masih penuh KEKACAUAN. Kemudian Tuhan menurunkan HUKUM-HUKUMNYA sehingga alam semesta menjadi teratur seperti yang dapat kita saksikan sampai saat ini. Dengan bukti itu kalian semua tentu sudah dapat maklum disiplin ilmu mana yang lebih tua", kata si Ahli Hukum dengan gaya seorang pemenang sejati yang kalem.
Tiba-tiba tak kalah kalemnya, si Politikus menyeletuk: "Tapi, siapakah sebenarnya yang MENIMBULKAN SEMUA KEKACAUAN di jagad raya itu?"

Bertahun-tahun, aku heran kenapa sih Indonesia "Nggak maju-2" meski sudah merdeka 63 tahun. Tapi sekarang.... tahu deh inyong alasannya : Nih... berdasarkan data statistik : Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta, 104 diantaranya adalah para pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta. Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta, jadi tinggal 48 juta orang yang kerja. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta, jadi tinggal 19 juta yang kerja. Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi, jadi tinggal 15 juta yang kerja.
Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen-2 jumlahnya 14,800,000 jadi sisanya tinggal 200,000. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188,000 ; jadi sisa 12,000 orang saja. Ada 11,998 orang yang dipenjara, jadi tinggal sisa dua orang saja...... yang masih bisa kerja, siapa mereka ??? ENTE sama INYONG lah...... Diantara dua orang itu.... ENTE kan lagi main-2 dengan komputer dan ber-humor-ria..... Jadi tinggal Inyong sendiri yang kerja.

Suatu waktu berkumpulah para pemimpin bangsa. Tiap bangsa memamerkan kemajuannya. Dari Cina berkata,"Tembok Besar telah mengelilingi dunia. Hampir khan!". Dari Rusia berkata,"Satelit kami sudah sampai ke Pluto. Hampir khan!". Dari Amerika berkata, "Kami dapat mendarat di Mars. Hampir khan!". Terakhir dari Indonesia berkata, "Orang Indonesia dapat melahirkan lewat pantat! Hampir khan!?".