Funny Stories | Humor | Cerita Lucu

Kelas yang tadinya ribut, kini menjadi sunyi-senyap setelah guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti itu telah masuk ke dalam ruang kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid: "Selamat pagi, Bu Guru!"

Bu Guru (dengan suara melengking): "Mengapa bilang selamat pagi saja, Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?"

Murid-murid: "Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru..."

Bu guru: "Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan."

Murid-murid: "Selamat sejahtera Bu Guru!"

Bu Guru: "Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?"

Murid-murid: "Mengerti Bu Guru..."

Guru: "Pandai!"
Murid-murid: "Bodoh!"

Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!

Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!

Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!

Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!

Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!

Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...

Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...

Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!!!

Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!

Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!

Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!

Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal Kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!

Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!

Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!

Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!!!

Muka Bu Guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Murid-murid bangga karena mereka merasa dapat menjawab semua pertanyaan tadi.

Pada waktu pelajaran Pengetahuan Umum dii sebuah Sekolah Dasar, seorang Ibu
Guru bertanya pada salah satu muridnya :

Bu Guru : " Hei Otong tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalau ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal ?????? "

Otong : " Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang "

Bu Guru : " Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang kok dengan cara kamu berpikir....."

Di saat yang lain Otong yang berbalik bertanya pada Bu Guru :

Otong : " Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya... Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah …….. ????? "

Bu Guru : " Haaahhhh ..... pasti yang makannya dengan cara mengulum langsung yaaaa "

Otong : " Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang kok melihat cara berpikir Bu Guru "

Guru : " Anak anak , Indonesia terletak antara dua samudra dan
dua....?

Murid : " Benuaaaa....!

Guru : " Salah ! Yang benar ? Indonesia terletak diantara dua samudra
dan dua duanya amatlah dalam...!

Guru : " Sekarang flora dan fauna . Kalau ikan paus binatang mamalia
, buaya binatang reptilia , kambing binatang herbivora . Sedangkan macan
adalah binatang....?

Mudrid : " Carnivora Pa'....!

Guru : " Kalian ini memang goblok ....!Macan adalah binatang yang
amat menakutkan...!

Murid : ??????

Guru : " Sekarang tentang kesehatan .Kemarin si budi jatuh dari pohon
, dia pingsan , tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar .....?

Murid : " Darahhh Pa'....!

Guru : Eeee e e eee, Benar benar goblok!
Yang benar , Dia pingsan , tungkainya mengenai batu tajam
sehingga keluarganya kelabakan......!

Murid : %*#!@##$#!*&&$#!^!$^%

Pada suatu hari, ayah si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena Tono melihat pekerjaan temannya, Andi (alias nyontek) pada saat ulangan.

Ayah Tono : Apa buktinya kalau anak saya nyontek?

Kepsek : Salah satu buktinya, ya ini, pada waktu ujian sejarah. Pertanyaan no. 1 : Siapa pengarang buku 'Habis Gelap Terbitlah Terang'? Kedua-duanya menjawab RA. KARTINI.

Ayah Tono : Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan juga belajar sebelum ulangan.

Kepsek : Ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan? Kedua-duanya menjawab, DI JEPARA.

Ayah Tono : Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya.

Kepsek : Bapak betul, bisa saja itu kebetulan. Tapi coba dong bapak lihat Pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?

Andi jawab : Gua enggak tahu.

Si Tono jawab : Apalagi gua.

Ayah Tono : ?????

Seorang guru mengajarkan muridnya untuk tidak mabuk-mabukan dengan memberikan contoh. Sang guru menunjukan 2 buah botol yang masing2 berisi air dan alkohol kepada para murid. Kemudian pada tiap-tiap botol sang guru memasukan sekor cacing. Pada botol yang berisi air, sang cacing dapat tetap hidup, tetapi pada botol berisi alkohol sang cacing langsung mati. ; Guru : "Anak-anak, praktek ini membuktikan apa?"
Otong (dari belakang menjawab) : "Bila kita minum Alkohol akan terbebas dari cacingan bu....!" ; Guru : ???????

Seorang Guru berkata pada para siswanya, "Sebenarnya hanya satu kesalahan siswa sehingga dalam mengerjakan ulangan seringkali nilainya jatuh!". "Apa tuh Pak?", tanya salah satu murid. "Khan sudah jelas pada petunjuk ulangan tertera pilihlah jawaban yang benar! Kenapa tidak dipatuhi?", kata guru itu.

Suatu hari ada seorang murid yang melapor kepada Ibu gurunya, karena dia dipanggil dengan nama julukan si Peyot.

"Bu guru", kata seorang murid kepada gurunya, "mereka tidak mau mendengar perintah yang Ibu sampaikan, mereka tetap saja memanggil saya dengan nama julukan Si Peyot."

"Mereka? Siapa saja mereka itu?" tanya ibu guru.

Sang murid menjawab dengan semangat, "Itu, Bu, si Gembul, si Penjol, Si Pitak, si Pesing, dan si Gepeng."

Seorang guru pria berkata kepada dua orang muridnya yang sedang ngobrol, "Apabila ada dua orang wanita bicara, ributnya bisa menyamai seribu ekor bebek."

Waktu istirahat tiba, pacar guru tersebut datang ke sekolah mencarinya. Seorang murid wanita segera datang ke kantor guru dan berkata, "Pak guru, di ruang tamu ada lima ratus ekor bebek mencari bapak."

Pak guru : "@#!%$!##@"

Setelah menerima rapor, Seorang anak begitu ketakutan kepada ayahnya karena nilai raprnya sangat jelek.

Ayah: "Sudah pulang Nak!"

Anak: "Su..su..dahh pa." (Sambil gemetaran)

Ayah: "Sini Papa mau lihat rapor-mu!"

Anak: "Anu Pa, rapor saya dipinjam teman.."

Ayah: "Dipinjam? Ngapain temanmu minjam rapormu?"

Anak: "Dia mau nakut-nakutin orangtuanya Pa."

Suatu saat di dalam kelas kesenian sedang dilangsungkan diskusi seru seputar perkembangan film Indonesia. Pak dosen memberi prolog bahwa saat ini industri film Indonesia sedang dalam gairah-gairahnya.

Yang jadi persoalan untuk didiskusikan adalah bagaimana kualitas film Indonesia saat ini diukur dari ide, kreativitas, tawaran-tawaran barunya, tematiknya, dan lain-lain.

Maka terjadilah perdebatan seru seputar analisis, kritik dan apresiasi film Indonesia. Ada yang berpendapat bahwa banyaknya film yang diproduksi bukan indikator kemajuan film Indonesia.

Ada juga yang berpendapat bahwa bagaimanapun banyaknya film yang sudah diproduksi merupakan bukti kemajuan film Indonesia.

Mahasiswa yang lain berpendapat meskipun film Indonesia saat ini banyak sekali, namun semua tak berkualitas, "masa gak ada bedanya film sama video klip," katanya. Wah pokoknya seru sekali perdebatan saat itu.

Namun, ada satu mahasiswa yang dari awal diskusi hingga akhir tampak bengong saja seperti enggan terlibat dalam diskusi.

Pak dosen bertanya: "Anton, dari tadi kamu kok diam saja. Apa kamu nggak suka dengan film Indonesia?"
"Nggak, Pak."
"Lho, kenapa?"
"Nggak ada teksnya, Pak. Kalau film barat kan ada teksnya."