Funny Stories | Humor | Cerita Lucu

Pada suatu waktu ada 2 orang penjual celana dalam yang bernama Paimen dan Paijo yang sedang mereka meributkan soal daganganya…

Paimen: "Kamu percaya enggak kalo 99% wanita di Indonesia tidak memakai celana dalam?"

Paijo: "Ahhhhh… tidak mungkin."

Paimen: "Mau bukti?"

Lalu Paimen membuktikannya dengan bertanya kepada setiap wanita yang lewat di depannya.

Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"

Wanita 1: "Ahhh… kemarin khan sudah!"

Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"

Wanita 2: "Ahhh… enggak ahh!"

Paimen: "Mbak, pakai celana dalam nggak mbak?"

Wanita 3: "Enggak mas… lain kali saja!!"

Lalu terbukti perkataan Paimen kepada Paijo, bahwa 99% wanita tidak memakai celana dalam.

Cowok: Mbak jangan pegangan sama besi kereta…
Cewek: Emang kenapa?
Cowok: Kayaknya besinya kotor tuh… pegangan sama aku aja…

Cowok: Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk di kursi itu, pindah di deket saya aja…
Cewek: Loh?? Kenapa??
Cowok: Takut dikerubungin semut… soalnya mbak manis…

Cowok: “Kamu itu seperti sendok…”
Cewek: “Kenapa?”
Cowok: “Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku…”



Cowok: Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya…?
Cewek: Hah…!!!?? Bukan… Emang kenapa…?
Cowok: Kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach…

Cowok: Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya…?
Cewek: Enak aja… emang kenapa…?
Cowok: Biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju…

Cowok: “Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk…”
Cewek: “Hah? Emang kenapa?”
Cowok: “Ini tangan kamu lembut banget…”

Cowok: “Kamu pasti enggak pernah maen bola ya…”
Cewek: “Iyalaaah… emang kenapa…?”
Cowok: “Soalnya kaki kamu bagus banget…”

Cowok: “Mbak punya uang koin? Boleh minta?”
Cewek: “Buat apa?”
Cowok: “Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta.”

Cowok: Eh, eh… gw ada tebakan neh…
Cewek: *excited* …Ok ok… apa tebakannya?
Cowok: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Cewek: Semua panda mah imut kali…
Cowok: Enggak… ada satu yang paling ga ngebosenin…
Cewek: Nyerah deh…
Cowok: Panda-ngin kamu sepanjang hari…
Cewek: Ah… abang ah… (malumalubego)
Cowok: (cangengesan kaya kuda nyengir)

Cowok: Dewi kok kamu masih marah sih ama aku? Katanya kamu selalu memberikan seribu maaf untukku?
Dewi: Sapa suruh mau percaya? kamu bodoh yah…
Cowok: Emang aku ini bodoh… tapi aku bukan orang bodoh yang menyukai dirimu…
Dewi: …..

Cowok: Kemarin aku liat ada 1000 bintang di langit (ngomong sama cewe)
Cewe: Ah yang bener??
Cowok: Iya bener, tapi sekarang tinggal 998 bintang…
Cewe: Lho… kok bisa ilang dua?
Cowok: Iya 2 bintang yang ilang itu ternyata ada di dalam mata kamu (sambil liat matanya dalam-dalam)

Cowok: Bapak kamu maling ya?
Cewe: Ih… kok jahat sie bapakku dibilang maling. Kok gitu?
Cowok: Iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku…

Cowok: Bapak kamu nahkoda ya?
Cewe: Enggak kok…
Cowok: Tapi koq aku ingin sekali berlabuh di pelabuhan hatimu…

Cowok: “Hey Laura!! (Big Hug), I haven’t seen you FOREVER!!!! (Huge KISS) Wow, you’ve really have changed!!!
Cewe: “Wait, I’m not Laura…”
Cowok: “What? Oh my god, You even changed your name!!!

Cowok: Say, 1 + 1 berapa??
Cewe: 2 say
Cowok: Salah mustinya itu 1
Cewe: Koq bisa?
Cowok: Karena nanti cintaku dan cintamu akan melebur menjadi 1
Cewe: Ah say bisa aje de

Cowok: Gw lage bingung neh
Cewe: Bingung napa??
Cowok: Iya bingung,aja… kok lo bisa ada di sini ya sekarang…??
Cewe: Loh maksudnya??? (tambah bingung juga)
Cowok: Iya, soalnya gw pikir bidadari tuh adanya di kahyangan
Cewe: (tersipu malu)

Cewe: Bang, kalo aye jadi bunga, abang jadi apa?
Cowok: Abang pengen jadi matahari neng…
Cewe: Kok ga jadi kumbang sih bang??
Cowok: Kan bunga ga bisa hidup tanpa matahari neng…
Cewe: Mmm,, kalo aye jadi bulan, abang jadi apa?
Cowok: Abang tetep pengen jadi matahari neng…
Cewe: Kan matahari ma bulan ga isa ketemu bang??
Cowok: Kan bulan bisa bersinar karena sinar matahari neng…

Cowok: Kamu tahu apa definisi dari indah??
Cewe: Mmm… yang jelas indah itu cantik…
Genky: Well bener sih, tapi menurut gw… indah itu adalah saat di mana kita ngga merasakan sedikit pun keburukan di dalamnya… kamu pernah ngerasain yang begitu???
Cewe: Mungkin kalee ya
Cowok: Kalo aku sering banget… dan itu adalah saat… diriku bersama dengan dirimu
Cewe: (Malu…)

1. Cemburu
Rita menatap Agus dengan tajam. Kedua tangannya melipat defensif,
menunjukkan sikap penuh permusuhan. Agus sedang mengonsumsi dosis
harian menerima semprotan Rita. Satu isu kecil dapat berubah menjadi
letusan gunung.
"Kenapa semalem Neng nelepon gak Aa' bales?"
"Geulis (cantik)?, soalnya Aa' semalem baru pulang jam 2."
"Ngapain aja?" Mata Rita semakin tajam , membuat Agus merasa seperti
imigran gelap yang sedang diinterogasi petugas imigrasi.
"Aa'?Aa' semalem kan siaran."
" Kan sampe jam dua belas."
"Abis itu, mengantarkan pulang Risa." Kesalahan terbesar kebanyakan
pria adalah kejujuran.
"Enak amat yah jadi Risa. Dianter kamu pulang malem-malem. Padahal kan
dia bukan pacar kamu." Matanya semakin hostile. Agus menggaruk-garuk
kepalanya. Dia mulai mengerti maksud omongan Rita. Sudah saatnya
wanita bersikap mandiri dan mampu pulang sendiri ke rumahnya di tengah
malam melewati gang-gang penuh preman, maling pemerkosa. Belum lagi
resiko dicabik-cabik anjing liar gila. Di tahap ini, pembantu Rita
yang berprofesi ganda sebagai pengamat sinetron Indonesia secara
transparan berpura-pura tidak menguping pertengkaran.
"Daerah rumah dia kan Cikaso. Gak aman."
"Suruh dia pindah rumah dong. Biar kamu gak perlu anter-anter," ujar
Rita sambil mengabaikan beberapa faktor kecil seperti:
a. Bahwa mencari rumah baru sulit
b. Harga rumah mahal
"Neng kenapa sih mesti cemburu?"
"Cemburu? Neng gak cemburu. Siapa yang cemburu? Apakah Neng terdengar
seperti orang yang cemburu? Menurut kamu ini cemburu? Menurut kamu
Neng cemburuan? Nggak!" dengan desibel yang meningkat dari 8 kali
level normal dengan dahi berkerut.


2. Dominasi
Ini adalah agenda keseharian Agus.
Pagi - Antar Rita ke kampusnya.
Siang - Mendatangi Rita di kampusnya, makan siang bersama.
Sore - Menjemput Rita dari kampus.
Malam - Menelpon Rita.
Agus mulai jengah dengan aktivitas yang menuntut mobilisasi tinggi
ini. Dia mengusulkan agar Rita juga pro-aktif untuk pergi ke kampus
Agus sesekali dan mengurangi frekuensi pertemuan.
"Neng, kalo kayak gini terus, Aa' bisa cacat permanen dan jatuh
miskin."
"Katanya sayang?"
"Gak mesti tiap hari kan ketemuan?"
"Kan kangen A'."
"Kalo Neng kangen, ya Neng juga dong sekali-kali pergi ke kampus Aa'."
"Nggak. Aa' aja yang ke kampus Neng."
"Ntar Aa' kecapekan."
"Kalo sebaliknya, Neng dong yang kecapekan."
"AAAARRRGGGHHHHHHH"

3. Sensitifitas
"Neng keliatan gendut gak sih Aa'?"
"Nggak."
"Liat dong ke Neng kalo bicara."
"Oke."
"Gendut ah."
"Nggak kok sayang."
"Gendut."
"Ya mungkin sedikit perlu fitness kali ya?"
"JADI MENURUT AA', NENG GENDUT? TEGA!"
"Loh?"
"Apa liat-liat?"
"Tadi katanya disuruh liat."
"Liatin saya gendut?"
"Aa' minta obat tidur...4 butir...please."
"Buat?"
"Bunuh diri."
"Kenapa mau bunuh diri? Malu yah punya pacar gendut?"
"ARRRGGGHHHHH! !!"

4. Drama-drama- drama
"Halo?"
"Halo? Aa' ya?"
"Iya sayang, Neng, Aa' gak bisa ke rumah malem ini gak apa-apa ya?"
"Kenapa?"
"Aa' mau pergi sama temen-temen. Bimo ulang tahun dan mau nraktir makan."
"Nggak. Aa' ke sini sekarang juga."
"Tapi Neng, semua anak-anak pada ikutan."
"Jadi Aa' lebih seneng bergaul sama temen-temen Aa' daripada sama Neng?"
"Bukan gitu, ketemu kamu kan udah tiap hari. Bimo ulang tahun kan cuman
sekali setahun."
"Bilang aja lebih sayang Bimo ketimbang sama Neng."
"Nggak kok, kamu gak nangkep nih esensinya."
"Saya cuman sapi gila yang kamu gandeng kemana-mana. . ya, kan?"
"Sapi sih nggak ya.."
"Hu hu hu.. udah gak ada yang sayang lagi sama Neng di dunia ini.."
"Ehm...cup cup sayang...duh, bageur..."
"Neng mending mati aja sekalian... giles aja Neng sekalian sama truk
ayam, A'."
"Aduh Neng, ini bukan masalah yang besar kok, cuman semalem aja."
"Kalo bukan masalah yang besar berarti Aa' bisa ke sini, kan?"
"....."

5. Teman
"Saya gak suka sama sahabat-sahabat kamu. Yang satu bau. Yang satu logat
Sumateranya nyeremin dan yang paling Neng gak suka, yang paling deket
sama kamu itu... tukang maenin cewek!"

6. Makna ganda
Agus mulai menyadari perkataan Doni di UNJAT dulu bahwa terkadang wanita
bisa menjadi makhluk yang kompleks. Mereka berjalan-jalan di shopping
mall. Minggu depan adalah ulang tahun Rita.
"Ih, bagus yah sepatu ini," ujar Rita menatap sepasang sepatu.
"Kamu mau Aa' beliin ini untuk ulang tahun kamu?"
"Nggak lah nggak usah."
"...Oke..." Agus melanjutkan jalan-jalannya, meninggalkan Rita yang
masih berdiri di depan etalase sepatu.
"Kok segitu aja?"
"??"
"Paksa dong bujuk Neng supaya mau."
"Kamu tadi baru bilang bahwa kamu nggak mau."
"Iya, tapi bukan berarti saya gak mau, kan ?"
"Jadi kalo kamu bilang gak mau, itu artinya kamu mau?"
"Belum tentu juga."
"Kalo kamu bilang mau, itu artinya kamu gak mau?"
"Belum tentu juga."
Garuk. Agus garuk-garuk.

Ini Bu Tuti pasti setuju kalau huruf R dihilangkan.....

Jumlah Abjad Harus Dikurangi !!!

Mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia.
(disadur dari sebuah tulisan yang sudah lama hilang - versi Inggris)

Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26.
Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak,
dan lagipula ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan.
Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.

Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S.
Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari bahasa asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal, dst.

Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW. Serupa dengan X,
kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali.

Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C.
Tidak ada alasan kuat tentang hal ini.

Huruf Y diganti dengan I.
Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I.

Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P.
Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.

Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U.
Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup.


Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R,
mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L.


Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H.
Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C.

Hulup G juga diganti menjadi K.
Dan hulup J juga diganti menjadi C.

Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia.
Cekalank kita kanti hulup pokalnia.

Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.

Kita akan eliminaci dua hulup pokal.
Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE.
Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.

Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta.
Kalaoo keeta tooleeckan lagee, hooloop-hooloop eeang telceeca adalah:

A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T.

Haneea ada 12 belac hooloop!! Looal beeaca bookan??
Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop.

Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan! !

Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac hooloop telceboot.

Bagi yg pernah baca dan belajar 7 habit :
Jika, nilai huruf-huruf ini kita anggap sbb:


A - B - C - D - E - F - G - H - I - J - K - L - M - N - O - P - Q - R - S - T - U - V - W - X - Y - Z


1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 -10 -11 -12 -13 - 14 -15 -16 -17 -18 -19 - 20 - 21- 22 - 23 - 24 - 25 - 26


Mari kita hitung bersama :
Bahasa Inggris (dipercaya oleh orang Amerika ) Kalau kita bekerja dengan modal angka tersebut dibawah, maka hasilnya adalah...

- H - A - R - D - W - O - R - K ( kerjakeras )
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98% Only

- K - N - O - W - L - E - D - G - E ( pengetahuan )
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96% Only

- L - O - B - B - Y - I - N - G ( pendekatan )
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86% Only


- L - U - C - K ( keberuntungan )
12 21 3 11 = 47% Only


Ternyata ... semua nilai dari usaha-usaha kita diatas nggak bisa mengalahkan yang satu ini:

- A - T - T - I - T - U - D - E ( sikap/tingkah laku )
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

tapi ini rumus yang berlaku di luar negeri he..he..he..


Di Indonesia, itung-itungannya menjadi begini:

- G - I - G - I - H (HARDWORK)
7 9 7 9 8 = 40% Saja


- I - L - M - U (Knowledge)
9 12 13 21 = 55% Saja


- L - O - B - I (Lobbying)
12 15 2 9 = 38% Saja


- M - U - J - U - R (Luck)
13 21 10 21 18 = 83% Saja

- S - I - K - A - P (Attitude)
19 9 11 1 16 = 46% Saja

tapi jika dengan melakukan ini

- K - O - R - U - P - S - I
11 15 18 21 16 19 9 = 109 %


Ternyata yg ditekuni orang-orang INDONESIA yaitu "KORUPSI" mempunyai kadar mencapai keberhasilan 109%.

Lebih baik dr "ATTITUDE"- nya ORANG BARAT yg hanya 100%!

Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya di bisnis.
Agar bisnisnya berhasil, tentu dia harus rekrut orang Pintar.
Walhasil Bosnya orang pintar adalah orang bodoh.

Orang bodoh sering melakukan kesalahan,
maka dia rekrut orang pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah.
Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan orang bodoh.

Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya mendapatkan kerja.
Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan uang untuk membayari proposal yang diajukan orang pintar.

Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato,
maka disuruh orang pintar untuk membuatnya.

Orang bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH).
Oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk membuat undang-undangnya orang bodoh.

Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu orang pintar percaya.
Tapi selanjutnya orang pintar menyesal karena telah mempercayai orang bodoh.
Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada di atas.

Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu dipikirkan panjang-panjang oleh orang pintar,
walhasil orang orang pintar menjadi staffnya orang bodoh.

Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang pintar yang berkerja.
Tapi orang-orang pintar DEMO, Walhasil orang-orang pintar meratap-ratap" kepada orang bodoh agar tetap di berikan pekerjaan.

Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan menghabiskan waktu untuk bekerja keras dengan hati senang,
sementara orang bodoh menghabiskan waktu untuk bersenang-senang dengan keluarganya.

Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa dijadikan duit.
Mata orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.

Bill gate (Microsoft), Dell, Hendri (Ford),
Thomas Alfa Edison, Tommy Suharto, Liem Siu Liong (BCA group).

Adalah orang-orang Bodoh (tidak pernah dapat S1) yang kaya.
Ribuan orang-orang pintar bekerja untuk mereka.
Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar bergantung pada orang bodoh.

PERTANYAAN :
Jadi mending jadi orang pinter atau orang bodoh??
Pinteran mana antara orang pinter atau orang bodoh ???
Mulia mana antara orang pinter atau orang bodoh??
Susah mana antara orang pinter atau orang bodoh??

KESIMPULAN:
Jangan lama-lama jadi orang pinter,
lama-lama tidak sadar bahwa dirinya telah dibodohi oleh orang bodoh.

Jadilah orang bodoh yang pinter dari pada jadi orang pinter yang bodoh.

Kata kunci nya adalah "resiko" dan "berusaha", karena orang
bodoh perpikir pendek maka dia bilang resikonya kecil,
selanjutnya dia berusaha agar resiko betul-betul kecil.

Orang pinter perpikir panjang maka dia bilang resikonya besar
untuk selanjutnya dia tidak akan berusaha mengambil resiko tersebut.
Dan mengabdi pada orang bodoh.

Tahu kan Pa… Ma..., setahun itu 365 hari.
Ada 52 hari minggu setahun dimana kita tahu ini adalah hari istirahat.
Sehingga hari yang tersisa 313 hari.
Setahun ada 13 hari libur nasional.
Berarti tinggal 300 hari.
Liburan sekolah setahun paling sedikit 30 hari
(bulan puasa kadang-kadang libur)
Maka hari yang tersisa hanya 270 hari.
Ke sekolah bisa menghabiskan waktu 1 jam pergi 1 jam pulang, ini sama dengan 30 hari setahun. Sisa hari menjadi 240 hari.
Umumnya orang perlu 8 jam untuk tidur, berarti 120 hari setahun.
Tinggal 120 hari lagi.
Anak yang baik pastilah tidak lupa beribadah. Anggaplah 1 – 1 ½ jam sehari berarti setahunnya 25 hari.
Hari yang tersisa 95 hari.
Bermain juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, sebutlah 1 jam sehari berarti 15 hari setahun.
Tinggal 80 hari lagi.
Makan, minum, jajan katakanlah 1 jam sehari sehingga menjadi 15 hari setahun.
Tersisa 65 hari.
Setiap orang pastilah perlu mandi, buang air dan ganti pakaian dan minimal menghabiskan 1 jam sehari berarti 15 hari lagi.
Masih ada 50 hari lagi.
Jangan lupa manusia butuh bersosialisasi dengan orang lain katakanlah sehari hanya bicara 1 jam sehingga perlu 15 hari lagi.
Tinggal 35 hari lagi.
Masak sih ga nonton TV sebutlah 1 jam sehari ini juga berarti 15 hari setahun.
Tinggal 20 hari.
Biasanya ujian 6 hari per semester berarti 12 hari setahun.
Tersisa 8 hari lagi.
Setiap orang pasti bisa sakit. Katakanlah 7 hari sakit setahun cukup masuk akal.
Tinggallah 1 hari lagi.

Satu hari itu HARI ULANG TAHUNKU Pa.., masak sih belajar?

KENAPA AYAM MENYEBRANG JALAN?????

Jawaban dari :

*Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan

*PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik

*POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa

*ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam

*KAPTEN JAMES T.KIRK (Star Trek) : karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi

*MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyebrang jalan tanpa mempertanyakan kenapa

*MACHIAVELLI : poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan! siapa yang peduli kenapa! akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu

*FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyaman seksual kalian yang tersembunyi

*GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa ayam itu mnyeberang! kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau
melawan kami. tidak ada pihak tengah di sini!

*DARWIN : ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

*EINSTEIN : Apakah ayam itu meyebrang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri

*NELSON MANDELA : Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyebrang jalan! dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati

*THABO MBEKI : kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan

*MUGABE : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam2 veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk
menyeberanginya!

*ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini kan menyebrang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

*SUTIYOSO : itu ayam pasti ingin naik busway

*PROGRAMMER J2EE : Tidak semua ayam dapat menyebrang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyebrangable, ayam2 yg ingin atau bisa
menyebrang d haruskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi d sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Tanya: Punya delapan tangan dan IQ 60, apakah itu?
Jawab: Empat lelaki sedang menonton bola di TV.
Tanya: Bagaimana caranya memaksa lelaki untuk melakukan sit-up?
Jawab: Lekatkan remote control di antara jari-jari kakinya.
Tanya: Apa yang dipikirakan lelaki ketika ia mengajak pasangannya makan malam dengan cahaya lilin?
Jawab: Lampu mati.
Tanya: Kenapa hanya 10% saja lelaki yang masuk ke surga?
Jawab: Kalau masuk semuanya, akan berubah menjadi neraka.
Tanya: Disebut apakah seorang lelaki yang diborgol kedua tangannya?
Jawab: Bisa dipercaya.
Tanya: Jika seorang lelaki yang sedang terbaring di tempat tidur terengah-engah memanggil nama Anda, apakah artinya?
Jawab: Anda kurang keras menekan bantalnya.
Tanya: Disebut apakah sepotong kulit tak berguna di ujung penis?
Jawab: Lelaki.
Tanya: Apa yang semestinya Anda berikan kepada lelaki yang punya segalanya?
Jawab: Seorang perempuan yang tahu bagaimana cara memanfaatkannya.
Tanya: Kejujuran menurut lelaki itu apa sih?
Jawab: Jika lelaki mengatakan nama sebenarnya ketika pertama berkenalan.

Ada 10 alasan kenapa komputer dikatakan sebagai lelaki dan ada lima alasan kenapa dikatakan sebagai perempuan.
Sepuluh alasan komputer disebut lelaki:
1.Datanya sangat banyak, tapi tetap saja nggak jelas.
2.Kelihatan bagus, bersih, dan licin di toko. Tapi setelah dibawa pulang…
3.Model yang lebih baik selalu akan muncul.
4.Sangat perlu untuk mempunyai cadangan.
5.Lampu menyala, tapi nggak ada orangnya.
6.Enaknya punya komputer cuma satu, ada game-nya.
7.Untuk mendapatkan perhatiannya, Anda harus menghidupkannya.
8.Kenaikan tegangan yang tinggi bisa membuatnya KO
9.Akan melakukan apa saja yang Anda minta hanya dengan menekan tombol yang benar.
10.Ukuran sangat penting.

Lima alasan kenapa komputer disebut perempuan:
1.Hanya penciptanya yang benar-benar bisa mengerti.
2.Kesalahan sekecil apapun akan disimpan dan dijadikan referensi di masa datang.
3.Begitu punya satu, Anda akan menghabiskanbanyak uang untuk aksesorinya.
4.Bahasa’-nya sangat eksklusif.
5.Bad command or filename’ boleh diterjemahkansebagai Kalau nggak ngerti kenapa aku marah, ya udah. Emang gue pikirin’.

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.

Suami: (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri: “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”

Suami: “Bad command or filename.”

Istri: “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!”

Suami: “Errorneous syntax. Abort?”

Istri: “Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?”

Suami: “Variable not found…”

Istri: “OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.”

Suami: “Sharing Violation. Access denied…”

Istri: “Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?”

Suami: “Too many parameters…”

Istri: “Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang ‘idiot’ sepertimu.”

Suami: “Data type mismatch.”

Istri: “Kamu tidak berguna.”

Suami: “It’s by Default.”

Istri: “Bagaimana dengan gajimu?”

Suami: “File in use … Try later.”

Istri: “Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?”

Suami: “Unknown Virus.”

Berbicara masalah tarif telepon selular yang mahal kadang membuat kita sedikit geram, mengapa di negeri kita ini saja tarifnya yang mahal, di negara lain bisa murah. Ada apa sebenarnya?

Sebuah komunitas yang peduli dengan masalah ini, sebut saja komunitas itu KOMPESEL (Komunitas Peduli Selular) yang terdiri dari lima personil yaitu Andi Junadi yang biasa disapa bang Juned ini dari komunitas mahasiswa, Jaelani Anwar biasa dipanggil bang Jay dari professional muda, Joko Purnomo biasa di panggil boss ini seorang pengusaha, Toto Iswanto biasa di panggil Otoy mewakili kawula muda, dan yang terahir Faisal Dahlan akrab dipanggil pak Faisal seorang peneliti dari sebuah universitas ternama.

Mereka bertugas mengamati setiap produk yang dikeluarkan perusahaan selular di Indonesia salah satu metode yang diambil adalah dengan memakai jaringan seluler yang berbeda untuk masing-masing personil. Setelah melakukan pengamatan selama satu bulan lebih, mereka sepakat untuk bertemu untuk menentukan kesimpulan, operator selular mana yang paling murah dan yang paling mahal tarifnya. Menurut pengamatan, mereka menyimpulkan bahwa tidak ada yang paling murah dan tidak ada yang paling mahal. Kita lihat cuplikan pembicaraan mereka…

Bang Juned: “Bagaimana pengamatan pak Boss yang pakai Simpati hasilnya?”

Pak Joko: “Kalau menurut saya Simpati itu murah kalau untuk berbicara, tapi kalau untuk transfer data mahal bang Jay, kalao bang Jay?”

Bang Juned: “Kalau saya pakai Mentari mahal buat bicara, tapi murah buat transfer data karena transfer data cuma Rp.1,-/kb.”

Pak Faisal: “Saya pakai Esia, saya kejebak pak, mahal. Saya telpon kan Cuma paling banter 30 menit ya jadi mahal.”

Bang Juned: “Terus siapa yang paling murah dan hemat dong???”

Otoy: “Menurut saya sih pak, pakai Fren, paling murah dan hemat, kadang malah Pulsa tidak kepotong pak!!!” Sela Otoy yang ditugasi pakai Fren

Bang Juned: “Kok kamu bisa menyimpulkan begitu?”

Otoy: “Oh iya kejadianya begini pak, waktu itu saya baru nyampai di tempat kerja kira-kira jam 08:00 pagi, istri saya sms suruh telpon balik ada hal penting, saya bingung pak, pulsa saya belum saya isi. Nah pas kebetulan ada teman saya terus saya minta tolong sama dia, “Fren, tolong dong pinjem hp-nya, istri saya suruh telpon, pulsa saya habis “. “Pakai aja toy !”, saut teman saya.

Meja kerja berantakan
Cowok : Dia memang pekerja keras
Cewek : Cewek apa’an tuh? Ngerapiin meja aja nggak becus…

Bekerja dan menikah
Cowok : Dia pasti akan bekerja lebih baik karena
hidupnya bakalan lebih teratur
Cewek : Deeuuuuuu… paling entar habis hamil juga keluar dia…

Foto keluarga di meja
Cowok : Hem… bapak teladan n’ setia
Cewek : Ah… dia sich emang mentingin keluarga dari pada kerjaan…

Ngobrol saat jam kerja
Cowok : Kalau udah ngomongin bisnis, lupa lunch
Cewek : Dasar tukang ngerumpi !!!

Nggak ada di meja kerja
Cowok : Sedang tugas luar
Cewek : Jangan-jangan ngeluyur ke mall

Keluar dapet pekerjaan baru
Cowok : Emang pintar cari prospek dia
Cewek : Emang nggak bisa dipercaya

Nongkrong di depan komputer
Cowok : Memang k’lo ide sedang datang suka lupa waktu
Cewek : Wah… kayak laki-laki aja…

Selingkuh
Cowok : Memang kodratnya…
Cewek : Idiiiiiihhhh amit - amit…

Bujang usia tiga lima
Cowok : Matang
Cewek : Perawan tua…

Banyak temen lawan jenis
Cowok : Pasti humoris, enak diajak ngomong, pantes diajak jalan
Cewek : Piala bergilir…

Dapet promosi jabatan
Cowok : Emang k’lo prestasi bagus rejeki nggak kemana
Cewek : Ssssttt… Bos ada mau…

Kepala botak
Cowok : Lambang bonafide and matang
Cewek : …baru kena typhus.